PRIMAVERA SONÁMBULA - Rosario Aguilar

Al Dr. K.

Para su archivo personal

Una empleada me ha preguntado si quiero que me encienda la luz. La obscuridad se ha vuelto casi absoluta. Le he dicho que no. Estoy bien así, tratando de encontrar algo de mí; una razón, un por qué me ha sucedido todo esto.

Así como este atardecer han sido todos mis días. La luz abandona el dormitorio. Huye por la ventana abierta, y los objetos: mis libros, la silla, mi cuerpo, flotan en la hora incierta. Miro con firmeza una mesa; pero flota, está y no está, como si cambiara de lugar, como si ni siquiera existiera.

No sé cuándo he comenzado a pensar. Cómo han transcurrido todos estos días que no sé, cuántos son. Mi mente es como un atardecer.

Las ideas no están claras en mí, huyen como la luz.

Hay momentos en mí, nuevos; pienso, recuerdo, existo... En estos momentos sé, fijamente, claramente, que hay en mí, horas de obscuridad, temor, crepúsculo, incertidumbre. De estos no recuerdo nada. Flotan, están y no están, como si no han existido.

En la casa se alegrarían si sospecharan que estoy mejor. Estoy mejor. Lo sé. No puedo equivocarme; los momentos de lucidez se hacen cada vez más frecuentes, más prolongados.

Mi mente es como una máquina proyectora de cine. Los retazos más nítidos, son los más lejanos. Aquellos en que no aparece más que una niña. Hay impresiones que se detienen más que otras. Cosas que inexplicablemente han quedado en mí tiara siempre, y hasta ahora encuentro y uno. Después todo es borroso, se pierde poco a poco. El Dr. ha venido a visitarme. Es algo raro; su cara me es nueva y al mismo tiempo conocida. Cuando le miró fijamente, sé que su imagen ha estado en mí desde hace mucho tiempo, desde lejos.

Se me confunden sus gestos y su mirada con el físico de mi padre. Como si su imagen fuera una de las primeras. Si busco y esculco en mis recuerdos encuentro su olor, su voz, y a pesar de esto, a veces, me extraño, cuando entra y me habla con familiaridad, con dulzura. Muchas veces me pregunto, por qué me habla así, un hombre que acaba de venir, que no conozco, que es un extraño. Su olor me recuerda... que debo quererle, puesto que le conozco desde niña.

El Dr. ha dicho muchas veces, que yo podría ayudarle, si quisiera, a curarme. Muchas veces me han dado de alta en esta clínica, y he vuelto otras tantas.

Mi casa, el jardín de mi casa; la clínica, el jardín de la clínica todo se me confunde en la cabeza. Mis padres, mis tíos, mis hermanos se mezclan con el médico, las enfermeras, los enfermos.

No sé a qué ojos corresponden las miradas; no sé a qué boca corresponden las sonrisas que recuerdo, las voces. Trato de localizar y me cuesta saber a cuál cuerpo pertenece este olor, aquel caminar.

Olor a jazmín es mi casa, olor a alcohol, a desinfectantes, es la clínica.

El olfato me ayuda más que los otros sentidos a localizarme en un lugar, a recordar.

El Dr. dice que ahora que estoy mejor trate de cooperar, de encontrar una razón. Me ha pedido, que cuando me sienta mejor me ponga a escribir para divertirme, todos los días que recuerdo; los lejanos y los actuales. Los que han constituido para mí una vida, y los que por estar borrosos se han perdido.

Mi caso es fácil y difícil. El secreto debe existir en mi mente. Debo tener guardado en algún lugar, la clave, la razón de la sinrazón. No he tratado de cooperar, y por mi completa indiferencia, no han logrado encontrar el motivo de mi desinterés total por la existencia.

He sido hasta hoy, como una hierba a la orilla de un camino transitado; ni más ni menos. Como una hierba he existido, me he alimentado, me ha mecido el viento; he sentido sobre mí el sol, la luna, la lluvia. Si alguien ha tratado de transplantarme, de hacerme sentir como cualquier ser humano, me he apegado a la tierra. Mis raíces se introducen en lo desconocido. Han tenido miedo siempre a forzarme, y tronchar el débil tallo mental, que me une a los seres humanos.

El Dr. quiere que para Navidad pueda volver para siempre a mi casa. Se ha entusiasmado por mi nueva reacción; por mi repentino interés hacia mí misma. Quiere averiguar y encontrar en mis recuerdos. Luchar entre los dos para posesionarme de lo que me pertenece: mi vida.

Hay un lugar en mis recuerdos... No sé, pero repentinamente comienza la película a interrumpirse, a ser algo borroso.

Desde ese punto en adelante, los pocos trozos que aparecen son una continua pesadilla.

Soy una niña que se despierta en la completa oscuridad, sola; sudando helado y estática de miedo. Alguien, no puedo precisar quién, se aproxima; adivinando su sombra me estremezco de miedo, grito, trato de alcanzar una protección... Muchas manos me sujetan; manos fuertes y calientes, manos suaves y frías... Olor a alcohol... voces que se acercan y se alejan, dolor de pinchazos en el brazo... calma... sueño, indiferencia.

Esto aparece muchas veces; no sé si es una sola vez que sucede, y que neciamente se proyecta y se proyecta de nuevo, o si sucede varias veces.

Hay trozos, en que la misma escena se repite con diferente fondo.

No sé, si sucede antes o después. Se percibe un vago olor a jazmín. Una mano suave y olorosa a Ponds... voces con el timbre de la de mis padres, manos ansiosas y enérgicas. Me rescatan, me salvan...

El monótono mecerce de una hamaca me tranquiliza, me adormece, y de nuevo... las voces desconocidas, el olor a alcohol, el pinchazo en el brazo... el sueño, la indiferencia.

Me han traído algunas cartas de la casa. Al leerlas no encuentro nada. Son sólo palabras frías en un papel; papel y palabras.

Por mucho tiempo he recibido estas mismas cartas, pero es hasta hoy que las interpreto a través de la razón. Se han puesto de acuerdo, no dicen lo que realmente sienten. Me hablan como a un ser humano, normal y común. Nada que pueda molestarme, nada que transmita la terrible pena, que no por ser vieja acostumbra. Sucede que ahora no leo los párrafos escritos, sino los párrafos en silencio; adivino todo aquello, que ellos con su pensamiento han escrito. Entre líneas podría leer muchas cosas.

El tiempo se ha puesto muy bonito. He salido con una enfermera a pasear por el jardín. He sentido una extraña nostalgia, de algo que no conozco, una vida lejana y próxima.

El Dr. viene cada vez con más frecuencia Es ya un hombre maduro, "pequeño vigoroso". Tan seguro de sí y tan feo que resulta atractivo. Me ha felicitado por mi trabajo, no creyó, dice, que fuera tan inteligente. Yo sé que quiere alentarme, ayudarme. A veces cuando me nota confusa, me acaricia. Su tacto vigoroso es algo mío; lo guardo en mis archivos. Su mano entre las otras manos, aparece impresa en mis recuerdos, la misma caricia, el mismo olor a germicida. Me ha contado que va a venir a la clínica un famoso especialista. Quiere que para entonces tenga listas mis impresiones, mis recuerdos. Mi caso podría interesarle.

Todo lo que he escrito está bien; pero el Dr. quiere que la sonda penetre más profundo, más adentro en mis pensamientos.

No quiere que escriba lo que él ya conoce. Me ha explicado que toda la parte borrosa para mí, para ellos es muy conocida. Resulta que en un archivo, con diferentes letras, con diferentes colores de tinta, está escrito todo. Desde el día que vine por primera vez. Esos trozos de vida que no he vivido, pero que de alguna manera me pertenecen. Ellos saben más de mí, que yo misma. Se han apropiado de algo que sólo debía ser mío. Una vida ajena, distante, indiferente.

Le he pedido permiso al Dr. para salir. Claro que sola no, con una enfermera. Me lo ha prometido, mientras me porte bien, me darán lo que quiera, como a una niña.

Si escribo lo anterior, ese trozo que es sólo mío, se apropiarán (le lo único que me ha quedado. Entrar a un lugar sagrado en mi memoria, entregarlo así, por que sí. Mi ser se rebela. Hay millones de seres en el mundo, y sólo yo he vivido y conozco esos instantes.

Era una niña tan pequeña. Nadie me tomaba en cuenta. He salido a la ciudad. Todo ha cambiado. La última vez que recuerdo mi impresión fue distinta. Las personas quedaban lejanas, las veía de abajo para arriba. Muchos hombres se han detenido al verme pasar. ¿Se me verá en la cara que soy enferma? No, no es eso. Me he fijado en una vitrina que reflejaba mi imagen. Ya soy toda una mujer. ¿Por qué me miraban así? Les he sorprendido con la misma mirada de los niños ante un estante lleno de dulces Mirada golosa... y al mismo tiempo sabiendo que no pueden alcanzarlos.

Tengo que averiguar muchas cosas.

Le he preguntado a María, la vieja enfermera, si podría yo, algún día casarme, llevar una vida normal. Ha contestado demasiado rápido, que sí, ha afirmado dos veces que está segura que sí.

He estado tanto tiempo entre psicoanálisis, que he llegado a aprender la fórmula. Siempre que converso con alguien trato de adivinar su verdadero pensamiento; encontrar qué tanto por ciento de normalidad tiene. El mismo Dr. piensa dos veces antes de contestarme.

Mis padres han hecho todo el viaje desde Nicaragua. Alguien debe haberles contado mi mejoría. Tal vez ellos mismos lo han sabido por mis cartas.

El Dr. estoy segura, no quería que vinieran. No me lo dijo a mí, pero lo pensó, y seguramente se los dirá a ellos. Puede estropearse todo, retroceder.

¡Qué aroma más enternecedor tienen mis padres! Sus físicos han cambiado con el tiempo. Se nota que algo los ha hecho sufrir terriblemente.

El aroma es el mismo, un poco más rancio. Al aspirarlo me he vuelto a sentir niña de nuevo.

Seguramente el Dr. les ha dicho que se fueran, pues sólo dos días y ya se han venido a despedir. Al darles un beso un quedado como otras veces, desamparada. He vuelto a tener una impresión ya conocida ¿Cuándo? ¿Cuándo, y donde me ha sucedido una cosa parecida?

El mismo beso, el mismo olor, la misma o parecida situación pero no. Debo haber soñado todo esto.

Les he prometido volver a casa para Navidad. No sé por qué en Su mirada hay más temor que dolor, que alegría, ¿No tendrán mi misma fe?

Recuerdo cuando estaba pequeñita. Mis hermanos iban felices a la escuela, yo quedaba dueña de la casa, de mi madre, de los juguetes.

Mis tíos me preguntaban cada vez, cuándo iría yo a la escuela; feliz les contestaba: "El año que viene". El año que viene, era para mí, una cosa muy distante, lejana, casi irrealizable. Mientras viniera el año que viene, podían suceder muchas cosas; podrían morirse mis padres, y huérfana, ¿quién me mandaría a la escuela? Cruzándome la calle rápido, y sin volver a ver a ningún lado, un carro se encargaría de que jamás fuera a la escuela.

A la mayoría de los niños les alegra la escuela, a mí me causaba pavor sólo pensar en ella. Ya entonces me enfermaba con frecuencia, debo haber sido una niña débil y muy frágil.

"El año que viene" a pesar de encontrarse tan lejano, inesperadamente vino y me matricularon. Recuerdo que mientras me alistaban los uniformes, me crucé muchas veces la calle, con tan mala suerte, que no me atropellaron. El día antes de la escuela, me tragué dos semillas de "mamón" y una chibola de vidrio, pero no, no amanecí muerta.

Sí, ahora recuerdo, fue precisamente ese día... sí entonces fue... Me fueron a dejar mis padres al colegio... me besaron y id quedarme sola... sentí ese olor de sus cuerpos que siempre he recordado y luego me sentí desamparada.

Cuando una niña sufre, nadie parece darse cuenta, y todo, todo va sumándose.

Le he comenzado a mostrar al Dr. lo que él quería. Estoy entregando a plazos, lo que he guardado tan celosamente todos estos años. Me parece una tontería que quieran saber, lo que me pasó en esa época, ya tan lejana. Pero he prometido cooperar, haré lo posible.

Ha venido el nuevo Dr. Es algo maravilloso. No guardo en mi memoria ninguna impresión ni remotamente parecida. No tengo en mis archivos ningún olor así. Huele a loción para después de rasurarse, a tabaco, a hombre.

Se ha asombrado al verme. Hizo todo lo posible por ocultarlo pero le he descubierto. Seguramente no esperaba verme tan normal. Tan joven. ¿Me habrá visto guapa? Me he puesto a propósito el vestido floreado de boca redonda que huele a campo. Sé que me sienta bien. Con seguridad ya le dieron a leer todo lo que manos indiferentes cansadas de rutina, han escrito acerca de mí.

He hecho todo lo posible por desconcertarlo.

Es un famoso psiquiatra. Me ha entrado la idea de reírme un poco de él. Contestarle lo que no espera. Ya debe haberse dado una idea de mi mal, con todo lo que le han filtrado y contado. Ahora vengo yo y lo defraudo. Me comporto de cualquier modo diferente.

No, tal vez no hago bien. Me porto como una niña mala, que no comprende que los castigos son sólo por su bien debo cumplir mi promesa, cooperar, ayudar a curarme.

El nuevo Dr. no hace más que conversar conmigo. Es simpático. Hemos llegado incluso a reírnos juntos. He tratado de parecer tan normal que a lo mejor le he dado la un impresión todo lo contrario.

En uno de sus dedos lleva un anulo liso, debe ser de casamiento.

Quisiera un día ser lo más normal y humana que pudiera. Una mujer sin ningún problema mental, y que un hombre que huela a loción para después de rasurarse, a tabaco, a hombre lleve en uno de sus dedos un anillo con mi nombre.

Se me ha despertado un sentimiento nuevo. Debo analizarlo, preguntar de qué se trata. Es como una sensación de cálida cosquilla por todo mi cuerpo.

El tiempo no me ayuda a reponerme. Llueve mucho. Es una brisa tan persistente, que al mirar por la ventana parece como una foto muy rayada. Estoy muy triste, no quiero comer, no quiero ver a nadie.

Algo me recuerda este día de tristeza. Sí... si cierro los ojos me acuerdo de aquel día común, que sin embargo lo tengo presente. Mis padres no me mandaron a la escuela porque estaba enferma.

Estaba muy contenta, pues la calentura no me bajaba. Escuchaba semidormida la voz de mi madre regañando a la cocinera. Me desperté del todo cuando noté que mi madre iba a ir. Me entristeció muchísimo, pero de nada sirvió. Mi madre lile de todos modos, a pesar de mis sollozos.

Quedamos en la casa silenciosa, la vieja cocinera y yo.

En la cocina se oían freír las papas. Recuerdo que esta cocinera olía a vinagre, a manteca, a sudor y a leña.

Me puse a jugar con los soldaditos de mis hermanos.

Estaba atontada por la calentura. Ahora sé que todo fue mentira. Producto de mi imaginación, de la fiebre. Por mucho tiempo le he dado vuelta al asunto. Miraba claramente moverse a los soldaditos, se reían, hablaban. Incluso vi un avioncito, con su piloto en miniatura volar a la altura de mis ojos. Volaba y de repente estalló como una pompa de jabón.

La única explicación que encuentro ahora, es que yo soñaba y confundía el volar de una libélula.

Con el ruido del avioncito al desintegrarse, volvió todo a la normalidad. La vieja cocinera cantaba, los saldaditos estaban como siempre: rígidos.

De mi aturdimiento me sacó, el ruido de un mueble pesado al ser corrido. Al levantar mi cabeza, noté ante mi asombro, que el reloj de péndulo se movía. Alguien lo empujaba. Era absurdo que cambiaran de lugar un mueble, sin el consentimiento de mi padre o de mi madre. Pero el reloj se seguía moviendo. Ante mi espanto vi al ser que lo empujaba. Era un monstruo negro y peludo. Perdí todo movimiento. Era el mismo ser cuya sombra me perseguiría y aterrorizaría por mucho tiempo.

Cuando volví en mí, todo estaba en su lugar no había ningún ruido. Los soldaditos no se movían. El reloj mecía su péndulo indiferente. Recuerdo perfectamente como quería gritar y no podía, como quería correr y nada en mi ser respondía.

La cocinera me dijo cuando pude gritar, que no era más que el diablo que se llevaba a las niñas mentirosas. En silencio espere el regreso de mis padres. Nunca les dije nada.

No quería que se dieran cuenta que por mis mentiras estaba amenazada por el diablo.

El nuevo doctor ha venido a interrumpir mis recuerdos. Viene casi diario a visitarme. Hoy me ha encontrado, tal y como soy: pálida, con el camisón de la clínica. Con la cara sumergida entre los cabellos.

No ha logrado interesarme para nada. Me ha sido indiferente todo lo que me ha contado. Creo que tengo fiebre. Le he dicho que quisiera morirme pronto. Debe haber notado un gran cambio en mí. Como si hubiera conocido a dos personas.

Es raro, ni siquiera me ha consolado como acostumbra mi viejo Dr.

A lo mejor mi caso, no le interesa tanto como supongo.

El tiempo se ha compuesto. Están modernizando toda la clínica.

Vamos a tener métodos nuevos; nuevo personal. Los antiguos empleados no eran más que gente común. Los que ahora vengan serán técnicos.

Por lo menos eso se rumora entre los viejos empleados. A mí me da lo mismo. De por sí, tal vez para diciembre, ya esté lejos y nunca más regrese.

Les he dicho que me sentía tan mal, que han comenzado a tomarme muchas muestras para exámenes; especialmente de sangre.

Ese pinchazo con el dedo me recuerda también algo. Tal vez no tanto el pinchazo como la espera. Me limpian el dedo con alcohol y mientras preparan el resto hay minutos eternos.

En esos instantes de espera es que siento algo parecido... Sí, no es propiamente la angustia de hoy al esperar; sino que el recuerdo de otra pero igual angustia.

Ahora se me viene a la cabeza... Me parece que fue un poco tiempo después de la alucinación o delirio. Comencé a consumirme de miedo, mis padres se preocuparon y comenzaron a llevarme al médico de la familia. Me tomaron como ahora muchas muestras de sangre.

Debo haber sido una niña terriblemente introvertida. Quizás, si entonces yo le hubiera confiado mi angustia a alguien, no hubiera padecido tanto entonces y después.

Pero no... Sencillamente no podía decirle a nadie nada. Nadie nunca supo, por qué daba gritos durante la noche. Por qué con frecuencia comenzaba a llorar sin motivo. Alguien me perseguía y yo... yo tenía miedo a que no m creyeran. En medio de mi delirio me parece recordar que gritaba "Ahí viene", "Ahí está, detrás de la puerta", mi madre siempre me contestaba: "No hay nadie, es sólo la sombra de la puerta". Pero mientras ella me contestaba, no podía adivinar cómo mi pequeño corazón revoloteaba contra el pecho.

Sí, desde ese día que creí verlo, comencé a comportarme muy raro.

Durante el primer tiempo en la casa me hacían guasa y me acompañaban. Lo terrible fue, cuando comenzaron a aburrirse.

Durante las noches me pasaba, a veces, a dormir con mis hermanos. Hasta que uno a uno comenzaron a cansarse. Los sofocaba, pues con todas mis fuerzas me abrazaba a ellos. Como de miedo no podía levantarme para ir al cuarto de baño, la mayoría del tiempo amanecíamos mi acompañante y yo, remojados.

Cuando mi angustia traspasaba los límites de lo tolerable, estallaba. Mi padre me tomaba en brazos y me llevaba a dormir con él, en una hamaca.

El miedo se me volvía un hábito pernicioso. Si me lo fomentaban, era peor; si lo ignoraban me descomponía física y mentalmente.

Pronto, no fue sólo de noche y en la oscuridad. Sentía horrores de día, a plena luz.

En el día todos estaban ocupados, no podían estarme acompañando.

Comenzó a ser un tormento tener que ir al baño. Cuando la crisis aumentó, no podía hacer mis necesidades fisiológicas. Llegaba al baño... y de la puerta me volvía corriendo Estaba segura que alguien estaba escondido detrás de la cortina del baño.

Pasaron tres días. La consecuencia vino pronto comencé a vomitar, a marearme a tener fiebre.

Los Drs. diagnosticaron apendicitis. Me tomaron más muestras de sangre. No estoy segura, pero creo, que fue entonces que me operaron.

Se acaban de ir los Drs. Han tenido una consulta. No sé lo que pueda tener, pero me siento enferma.

Han dejado en la habitación sus distintos olores; es un olor a hombres que practican medicina.

Si este olor a tabaco, a lociones, a germicidas, a hombres, me despierta algo en medio de mi soledad.

El color del atardecer es algo violento. Están ensangrentados los cristales de las ventanas. En el espejo se refleja una copia exacta del celaje: pájaros, sangre, nubes como gasas teñidas por una herida.

Este nuevo sentimiento de cálida cosquilla por mi cuerpo, se hace más patente, más definible.

Estoy muy sola. Dios mío, qué sola estoy... quiero ahogarme entre las sábanas, abrazarme a las almohadas, desnudarme... si, desnudarme.

Deseo ardientemente que alguien viniera a acompañarme. Cualquiera... no cualquiera... preferiría que fuera un hombre. Deseo que ese alguien me acariciara me besara... no, nunca me han besado ni me han acariciado. Es más bien el deseo de una fuerza mayor que me posea ¿Qué es Poseer? ¿Qué significan todas estas cosas?

Siento en mí como el instinto de un animal que se ha despertado.

¿Pero qué son todas estas locuras? Deben ser un nuevo producto de mi anormalidad. Una persona en posesión de todos sus sentidos, no puede desear de esta manera, una cosa que parece tan extraña, tan perversa.

Debo controlarme, no seguir pensando. Todo esto es muy peligroso.

Si no lograra contenerme..., no, no saldría nunca de aquí.

He apagado el radio. Puede ser que constituya esa música tan suave y tan melancólica. Voy a tomarme las pastillas que me han dado. Son nuevas. Debe ser una nueva fórmula de tranquilizantes. Dos de una vez.

Me he embozado en las sábanas, me he apretado la cabeza con las almohadas. Para no pensar, pero... los latidos de mi corazón repercuten en la almohada; siento mis pulsaciones, como los pasos rítmicos de un centinela con tacón de metal.

En esta misma posición he estado otras veces... embozada entre las sábanas y con mi corazón dándole y dándole... pero por otros motivos... durante todas aquellas noches de terror.

Nuestro médico decía que yo no tenía nada. "Son puras mañas, mimasones; sólo hay una manera de curarla; no hacerle caso. Obligándola a dormir sola, obligándola a comprender que nada le pasa". Fue mi sentencia.

Cuando me obligaron a dormir sola, en mi cama... cómo las barandas de mi cama, y el mosquitero, llevaban el compás de los fuertes latidos de mi corazón. Si miraba el mosquitero, podía contar fácilmente todas y cada una de mis pulsaciones: una, dos, tres, cuatro...

***

Mientras lloraba, los corazones de mis padres llevaban también su ritmo, hasta... que no se podía dormir con tanto corazón dándole y dándole y me llegaban a rescatar.

Y todo lo que tardaban en decidirse a no hacerle caso al Dr. Y todo lo que yo pasaba mientras la sombra del ser negro y peludo me acechaba. Con los ojos cerrados lo imaginaba caminando hacia mí.

La última vez que lo recuerdo con más claridad, me llegó a tocar. Un sudor frío me cubría no podía hablar... un sudor frío me cubría no podía hablar... no podía moverme.

Los ojos le brillaban como a los gatos, cuando se les ilumina con una fuerte luz. Yo quería huir, correr, pero él me sujetaba... cuando pude gritar.., cuando pude gritar... ¡Dios mío! ... aquel grito terrible agudo, aturdió a mi propio ser aquel grito, creo yo, se podía ver y tocar.

Cuando todos corrieron a mi cama, había perdido el conocimiento No recuerdo nada. Caí fulminada por un rayo. Desde aquella terrible noche, comencé a perder temporalmente la razón. Comencé a separarme de mi existencia a vivir con indiferencia; sin querer comer, sin querer jugar, y primero espaciadas y luego más continuas las crisis de terror. Después de cada una quedaba sin conocimiento, como muerta. Cuando comenzaba a volver en mí, me sentía tan cansada.

Mis padres comprendieron que había algo más serio. No era maña, ni mimasón; había algo serio, pero ya era demasiado tarde.

Me llevaron a todos los especialistas y no especialistas. Cuantas medicinas, cuántas inyecciones. Vitaminas, reconstituyentes, y luego los tranquilizantes.

La triste verdad se aclaraba a medida que empeoraba. Había que internarme en una clínica. Desde entonces voy y vengo. No sé lo que ha sucedido aquí o allá. Todos mis recuerdos se me confunden.

I le vivido aislada. Pertenezco a un mundo propio; ajeno, .1 plante, indigente. En mí han experimentado muchas técnicas, muchas medicinas y ahora que el doctor quiere que me vuelva escritora, en realidad como él dice, es una manera de divertirme, de pasar el tiempo.

En el papel me sale fácil contar muchas cosas que siento. Lo que no me gusta, es contar mis cosas en esos exámenes que me hacen, me preguntan tanto. ¿Qué tengo yo que contarle a nadie, lo que me ha pasado? Ami Dr. porque lo quiero, y por qué no sé cómo me ha convencido de hacer esta tontería.

Me he calmado bastante. Tengo sueño. No quisiera que esto fuera una nueva enfermedad que me amenaza. No debo sugestionarme. Quiero volver para siempre a mi casa. Sentir, vivir cerca de mí, las personas que me quieren, oír los latidos de sus corazones. Quiero reponer todo el tiempo que he perdido. lozar del sol, de los colores. Saciarme del mundo en que se me ha dado la oportunidad de formar parte.

No sentirme amenazada. Estar libre de mis imaginarias persecuciones.

Mañana comienzan un tratamiento intensivo... No voy a tener tiempo de escribir... Quieren prepararme bien antes de abrirme las puertas de la jaula... Como a un pájaro, que siendo débil, quieren dejarlo libre, abrirle las puertas... Me duermo. ¿Podrán resistir mis débiles alas? ... No quisiera volver, pero... tengo miedo... Es triste la soledad, pero es muy triste estar entre los otros seres... distante, lejana, indiferente.

**

El plazo se ha cumplido. No quiero defraudar a nadie. Todos en la casa, me esperaban con el júbilo de un recién nacido. No sé lo que en el fondo piensen; pero aparentan muy bien la ilusiónde que me he curado por completo. Quiero tener la misma fe. Hago el mayor esfuerzo, pero tengo en el fondo una pequeña duda. No debo tenerla. El Dr. dice que no debo tenerla, que estoy curada por completo.

Debo hacer de cuenta que nunca ha existido para mi otra vida.

Quiero aprovechar plenamente este plazo. Exprimir a mi manera toda la felicidad.

Tengo muchos vestidos nuevos, zapatos, todo lo que cualquier muchacha de mi edad desea; menos, menos la seguridad. Me han llevado a arreglar el pelo, he cambiado mucho. Dicen que me parezco a una de esas artistas famosas, que he estado viendo últimamente en el cine.

Casi todas las amistades de la casa han venido a visitarnos, muchos vienen, más que todo por curiosidad. Para mi casi todos son extraños, trato de sonreír, y los dejo observarme.

A medida que observo a mis semejantes, saco en claro, que pertenecemos a una especie de animales. La naturaleza no parece existir para muchos. Solo la toman en cuenta, seguramente, los pájaros enjaulados, que recobran la libertad. Seguramente los ciegos que repentinamente pueden gozar de la luz. Existe por el momento para mí.

Siento placeres y goces de cosas pequeñas. Quiero abrirme por completo como una flor, hasta deshojarme. Que todas las abejas chupen de mi miel. Quiero que cada uno de mis pétalos, capte la luz, el aire, hasta que de tanto abrirse lleguen a desprenderse.

Mis padres nunca han tenido mucha felicidad conmigo. Quisiera entregarles en estos días, toda la ternura y la tranquilidad que les he desprovisto. Pero no quiero propasarme, no hacer nada fuera de lo normal. Si río mucho, o si me extremo en mis cariños, pueden sospechar que tengo siempre algo de anormal en mí, y entristecerse.

Me fijo en todo, observo sobre todo a las muchachas de mi edad. No puedo tener con ninguna, una amistad que se pueda llamar íntima. Hay algo entre ellas y yo. Un muro invisible, algo que nos separa.

Observo sus gestos y sus maneras de comportarse en general, para tratar de imitarla. Quiero ser igual a ellas; que nadie note en mí algo raro.

Tal vez más adelante, cuando encuentre sucesos en común que nos unan, y sobre los cuales podamos conversar y reímos, pueda intimar con alguna de ellas. Por el momento todo esfuerzo es en vano. Soy como una extraña entre mi misma gente.

Toda conversación es superficial. Nadie conoce lo que he vivido en mi cabeza. De tanto vivir sola, he madurado prematuramente; siento que durante siglos y más siglos he existido.

Mi felicidad no es como la de la mayoría. Es seria y triste. La gozo sola, como he vivido. Tal vez estoy mejor que en una fiesta, donde me siento continuamente observada, tendida en una hamaca en el jardín.

Viendo cómo suben y se afanan, y bajan las hormigas en un árbol. Observando sin observar las nubes. Contando sin contar I os pájaros.

Leyendo sin comprender un libro. Viviendo sin vivir. Gozando a mi manera. Con mi propia alegría: seria y triste.

He asistido a muchas fiestas. He conocido mucha clase de gente. Me sentía más tranquila allá en la clínica. No tenía que fingir.

No tenía que sentir las miradas clavadas en mí, escrutadora; tengo que erguirme y sonreír cuando siento que alguien me observa.

A menudo me siento poseída de un sentimiento tierno y triste.

Siento una nostalgia, un recuerdo. Mis padres no encuentran qué hacer conmigo; planean toda clase de cosas. Estoy tan bien, que duermo sola. Durante las noches a menudo me despierto, pero estoy tranquila. No tengo miedo. He vuelto poseída de una serenidad admirable. El Dr. me aconsejó, que poco a poco retirase la tomada de la nueva droga.

He ido a las haciendas de la familia. Nunca he sido tan feliz.

Es allí: en el campo, donde se respira alegría. La mía, ha sido contagiosa. Sólo íbamos por un día, pero yo he pedido que nos traslademos por varios días.

Las montañas tienen ya, todos sus madroños florecidos. Mi padre dice que habiendo visitado las haciendas casi a diario, es hasta hoy en mi compañía que realmente descubren muchas cosas.

No lo confieso, porque podrían creer, que todavía no he Sanado por completo pero me gustaría hasta el olor a estiércol, vaca, a caballo, que emana del corral.

Lo que más me ha gustado, son los cañaverales florecidos Son como ejércitos de estandartes victoriosos, mecidos por el viento, Cuando el Sol sale, los estandartes son lilas nacarados; al mediodía plateado y cuando el sol comienza a declinar, dorados.

He recorrido y gozado como una niñita tonta. He tenido en estos picos días todas las alegrías que perdí, en mi verdadera infancia.

Si no me observaran, podría aprovechar plenamente mi plazo: pero me siento constantemente bajo observación, y eso me impide descargar, la tensión la burbujeante alegría que siento en mi interior.

Quiero comportarme de una manera anormal correr, reírme, gozar sin más motivo, que el de estar viva. Llegarme hasta elrío y desnudarme, pero todo eso, es precisamente lo que no debo I hacer. Lo que llamaría la a tensión, por proceder de mí.

Si me dejaran sola sería mucho mejor. Dormiría sin más refugio, que el del ciclo; sin más luces que las de las estrellas. No tendría que fingir todos mis actos, para que todos sepan que estoy sana. No, sería libre, y espontáneamente me sacaría de la vida. Dejaría correr libremente mi sangre, y no tendría que frenar mi corazón a riesgo de que se hiera continuamente la boca con el freno.

Todas mis plumas, temblarían y palpitarían como las de un pájaro.

El Dr. nunca se imaginó, al pedirme que les relatara mis recuerdos y mis impresiones, cuán en serio iba a tomar un papel de escritora. En realidad me alivia descargarme de esta forma. No conozco a mis semejantes. No puedo confiarle a nadie mis pensamientos. Sólo hay un ser que conozco plenamente; sé lo que piensa, lo que quiere: es mi propio yo. De los otros desconfío. No sé si lograrían comprenderme.

No conozco la diferencia que pueda existir, entre sus propios seres, no los que muestran, y mi propio ser: el que realmente existe.

Me parece que la mayoría de los seres, fingen, esconden sus verdaderas personalidades. Por ejemplo: yo no soy como siento. No hago lo que quiero, trato de convencer a los demás y a mímisma. No puedo comportarme de la manera salvaje, que deseo a veces. Tengo quedar a saber a las otras personas que soy un ser normal, y nadie sabe como yo, que no lo soy.

A lo mejor, la diferencia no se notaría, si conociéramos a los demás como realmente son.

Si todos fingimos, si nadie hace ni dice lo que realmente desea, para no parecer anormal, entonces... pertenezco a la mayoría.

No soy un caso aislado. ¿Pero cómo saber, la verdadera verdad?

Desde que sé que puedo escribir lo que oculto, me siento mejor.

Siempre he sido introvertida. Nunca he tratado de pedir ayuda.

Cuantas veces, he muerto de angustia, sola. Por gusto, puesto que siempre he estado rodeada de personas que me quieren. Pero no puedo hablar. No puedo comunicarme. No puedo entregar mi debilidad.

El Dr. no sabe que a lo mejor ha inventado un nuevo método, en psiquiatría. ¿Y silo sabe? ¿Y si lo ha hecho adrede?

Insistió tanto para que me pusiera a escribir. Me ha prometido que salo él y el famoso especialista van a enterarse de su contenido

Ahora me ha gustado. Me tranquiliza más escribir, que tomar las famosas pastillas.

Las fiestas de Diciembre se continúan unas tras otras. Cuánto esfuerzo por sonreír y ser agradable. Tanto como deseaba formar parte de la humanidad, y ahora comprendo que ni la alegría es de verdad.

A la mayoría de los hombres les agrado, pero pienso la reacción de cada uno, al saber que estoy lejos de lo racional.

Antes no conocía más que una verdad, ahora estoy completamente confundida. No sé, quién está peor; la gente normal que yo considero bastante tarada, o yo. Por lo menos en mí, existe franqueza, verdad.

¿Pero cuántas de las personas que me han compadecido, están peor que yo?

Mis padres me han proporcionado una gran alegría. ¡Han alquilado una casa por un mes, a la orilla del mar; en Poneloya. Eso me hace mil veces más feliz; prefiero a todo esto, el mar.

La sociedad ha comenzado a cansarme en un corto mes. Tengo que estar continuamente mudándome y arreglándome el cabello. Esto no es vida.

Ya sueño con el ruido y el olor salado del mar. Irme a la playa y desnudarme ¡Ah!, si pudiera realmente desnudarme. Sentir la Frescura o la tibieza de la arena, directamente en mi cuerpo.

Ya no voy a gozar plenamente en todas estas fiestas. Mi ser está inquieto. Quisiera partir cuanto antes. Estar sola entre una inmensidad, y poder libremente pensar, estar triste, llorar.

No me pueden ver triste. Se afligen me preguntan qué siento, qué me pasa. No comprenden que nada me pasa. Es sencillamente una manera de estar alegre, de ser feliz.

A veces cuando sin motivo me pongo a llorar, me gusta observarme en el espejo, a ver cómo las lágrimas se derraman, corren a torrentes.

Tengo que encerrarme para poder llorar. Me observan continuamente.

Si me tardo mucho en el baño, alguien golpea y me pregunta si estoy bien. Es absurdo que crean que un día pueda suicidarme.

Una de mis primas me ha traído a mostrar, el menor de sus hijitos. Es un tiernito de carne morena, y ojos negros. He sentido en mi corazón algo indefinible no sé, si fue dolor, dicha, ternura. Pero en mi pecho sentí corno un estallido de placer cuando le tomé en mis brazos.

Nunca había tenido a una criatura sobre mi carne.

Es blando, caliente, dulce. Todos se sonrieron cuando la criatura, siempre golosa, por instinto, buscó con la boquita, mi pecho para amamantarse. Sentí algo terrible. Como si mi corazón me enviara de un solo golpe, toda mi sangre a la cabeza. Al mismo tiempo, aquella cálida cosquilla, se ha despertado casi feroz. ¿Cómo pudo una criatura recién nacida despertar en mí, esto que no sé cómo llamar?

No he podido dormir. Siento sobre mi brazo el peso de su cabecita, y sobre mi estómago el movimiento de sus piernas.

Quiero. Tengo el deseo de estrecharlo de nuevo; de arrullarle sin testigos, y poderle besar la carita y los pies.

Nunca se me hubiera ocurrido antes... ¿Podré algún día concebir y tener un hijo? Un hijo que sea sólo mío. Una criatura como esa.

Un cuerpecito caliente y dulce, a quien pueda llevar siempre entre mis brazos, arrullarle, besarle.

Tengo que buscar sólo una cosa. Un camino, algo que me abra la puerta cerrada para mí, de la maternidad. Con solo uno me bastaría. Que me dejen tener sólo uno. No importa que después alegando motivos de salud me lo quitaran. No importa, pero sólo el saber que yo he sido capaz de tenerlo y acercarlo por momentos a mi carne, sería suficiente para hacerme llorar de placer.

Será este un sentimiento normal, común a todas las mujeres.

Sí, ahora comprendo el porqué de la existencia de los hombres.

El por qué, el olor de ciertos hombres despierta en mí el mismo instinto que el pequeño niño, tratando de agarrarse a mi pecho.

Todo está relacionado entre sí, Indudablemente he vivido tan aislada, pero ahora comprendo.

***

Desde lejos sentimos el olor salado y fresco del mar. De lejos no era más que una pequeña cima plateada; de cerca tina inmensidad azul y tentadora la casa es un caserón viejo de madera, pero no es eso lo que importa. Lo que importa es lo que se nos ofrece de la casa. Esa promesa de todos estos días por delante.

Al pararme sobre la arena, he sentido la imperativa necesidad de desnudarme. Cada vez que algo me gusta, deseo desvestirme. ¿Será eso normal? Después de todo, desnuda nací. Al sentirme en contacto directo con la naturaleza.

Me siento como un animal que no puede esperar la próxima primavera.

Es esta primavera, no de la estación sino de mi cuerpo, la que me urge a algo, y me mantiene en un estado de embriaguez.

Todos los sobrinos y los vecinos juegan en la arena. Quisiera formar parte de su infantil desenfreno. A ellos se les permiten muchas cosas. Se arrastran por la arena, se entierran y hacen cientos de locuras. Mi edad me sitúa en una posición definida; más que mi edad, tal vez mis antecedentes. No importa, me basta con que me dejen sola. Descalzar aunque sea sólo mis pies, y sentir la arena introducirse, entre mis dedos. Por encima es tibia, pero por dentro es fresca y húmeda.

A veces se me permite bañarme horas enteras, y así, puedo acostada sobre la arena esperar a que cada ola me alcance. Cuando a veces se me olvida la existencia, oigo la ansiosa voz de mi madre buscándome. Ella no está tan convencida, su mirada ansiosa me sigue a todos lados.

La playa se llena a veces de personas. Parece que por esta época viene mucha gente a veranear. Los verdaderos amantes de la naturaleza que huyen de la verdadera temporada, que es acaparada por la sociedad: los compromisos, la etiqueta, etc.... y por supuesto la incomodidad.

***

Nos encontramos en el atardecer. Físicamente no es un príncipe soñado; no. Pero mi ser ha venido buscando desde hace siglos su ser. Es como que hubiera soñado sus movimientos como que todo, ya nos ha sucedido en otra vida, cuando no existía más que su ser y mi ser, el mar y el cielo, los animales.

No me sorprenden sus gestos ni sus palabras. Los he esperado tanto tiempo.

A mi vez no he tenido que revelarle nada. Cuando hablo, él desde antes me ha comprendido.

Cuando no se han acostado los pájaros, surge la luna amarilla sobre los árboles, no tenemos que decírnoslo. Entre nosotros se ha establecido algo así como telepatía. Es demasiado pronto para decir que nos amamos, sería arriesgar mucho.

Pero nos hemos comprendido y desde un principio nuestras naturalezas se han deseado fuertemente.

Me ha encontrado en el momento preciso. En el instante que no podía más con mi soledad. Cuando todo mi ser no esperaba más que una de sus palabras, uno de sus gestos. No sé si es porque ha sido precisamente él, o porque él, como cualquier otro pudo haber sido, vino precisamente cuando lo necesitaba.

¡Dios mío! La naturaleza se empeña en defraudarme. Hacía tantos siglos que ya lo había olvidado, y de repente... No, no puedo soñar. No puedo contar con un futuro. No puedo decir como otros seres: "El año que viene encontraré lo que sueño".

Lo había olvidado. Anoche me sobrevino una crisis. Me acosté tranquila, haciéndome ilusiones. Me desperté como otras veces aterrorizada, fuera de mí, trastornada. Mis propios gritos me despertaron, mis propias manos desgarraron, mi carne en un intento por salvarme.

Como otras veces mis padres trataban de calmarme. No sé cuánto tiempo grité, no puedo apreciar cuanto sufrí sólo sé que de nuevo su sombra me perseguía, trataba de alcanzarme.

Cuando pude apreciar claramente la situación, ya en la habitación  se sentía el olor conocido del alcohol. Otra vez todo lo viejo, de nuevo. El brazo me dolía. Mi ser ya estaba dominado; pero no por mi propia voluntad, sino por un agente externo: un tranquilizante.

He sufrido. Ya había casi logrado dominarme. Mi autosugestión era tan fuerte junto con el deseo de vivir. Pero al soñar me descuidé.

De nada sirve que los otros me observen y me cuiden; no, si v o descuido mi subconsciente, todo esfuerzo se pierde. Sólo mi propia fuerza mental puede controlarme.

Este aviso cambia la situación. No puedo dejar nada de lo que deseo, para más tarde. Debo vivir hoy. Saturarme de la vida mientras, estoy viva. El cuerpo solo, sin mente, está prematuramente muerto.

Si mañana mueren mis padres, quizás los demás no tengan la paciencia de observarme, me podrían llegar, incluso, a tener miedo. Soy inofensiva.

Quisiera como otras veces lo he deseado, morir. Descansar de una forma definitiva. No tener la lucha conmigo misma. Descansar en Dios.

Si Dios quisiera. Le sería tan fácil. Nada dejo. Sería quizás un descanso para todos.

¿Y si interpretara la voluntad de Dios? ¿Cuál sería su voluntad?

Me meto a cosas difíciles. Tal vez yo disfrute más de la vida, que otros. A nadie más que a mí produce tanto efecto la naturaleza.

He visto a muchas personas indiferentes a las puestas del sol.

Mientras que yo... Cada vez que se hunde, le sigo hasta el último instante, porque tal vez mañana... Tal vez mañana no pueda apreciarlo conscientemente.

***

Nos encontramos todos los días. Nos encontramos mejor rodeados del silencio de las palabras. Nuestro deseo es mutuo.

Me han dejado mis padres cierta libertad. No dicen nada si paseo sola con él. Los dos descalzos sobre la playa. Deben comprender mi situación. Vuelvo a veces tarde, pero ignoran mi conducta.

No tienen por qué preocuparse. Nuestras diversiones, son simples y sencillas, Nos limitamos a pasear, o a estar sentados sobre la arena, en silencio; enlazando nuestros pies desnudos. No nos preguntamos nada. No me importa lo que pueda contarme de otros días. Yo, hasta ahora existo. Mis padres conocen a su familia. Yo no quiero saber.

Cuando intenta hablar del futuro, rompiendo el hechizo del presente, cierro los ojos y me ausento.

A veces habla de conversar con mis padres. No, ni un momento. Ellos tratarían de entregarle la verdad, ¿él se quisiera arriesgar? No, no creo que se arriesgaría. ¿Pero si él quisiera...? No, seria yo la que no lo permitiría. ¿y si los dos de acuerdo nos quisiéramos arriesgar? no, sería una locura. No es tanta mi felicidad la que me importa sino la de el sobre nosotros estaría siempre una sombra, asechándonos. No podría vivir, ni amarle con naturalidad.

Siempre me limitaría a la conducta. Fingiría. Fingiría siempre para que no dudaran de mí. ¿Y él? Él siempre me observaría. Además... ¿estaré mentalmente para la maternidad? es lo que más ansío, un hijo ¿y la herencia? ¿No estaría mi hijo amenazado a la locura?

Ha sido para mi mal que le he encontrado. Se ha despertado en mí, una necesidad, un deseo, una urgencia de vivir. Ahora y para siempre anhelaré su cercanía. Su calor, su olor. Si nos paramos, jamás volverá a tener finalidad mi vida. Mi deseo se marchitara sin haber fructificado. Recordare siempre la vida que ^,perdí, sin haberla tenido.

Transcurren los últimos atardeceres en una playa solitaria.

Allí esperamos tendidos sobre la tibia arena hasta que naufraga el sol ensangrentado; hasta que regresan los pelícanos y los pájaros marinos; hasta que la marea creciente borra en la arena la huella de todo lo existente.

Quisiera que la vida fuera como una playa que bastara una ola para borrar todo lo pasado.

A veces nos bañamos cuando la luz en su fuga comienza a diluirse. El agua es entonces tibia, pero más fresca que nuestros cuerpos ardientes.

Estoy en un gran peligro no puedo contenerme. En mísolo existe un deseo inexplicable, una urgencia de entregarme. Abrirme como una flor. Deshojarme... morir.

En mi camino solo hay una pendiente cortada a pique. Mi corazón se ha desbocado, es inútil todo freno. Me desbordo y mi débil razón no es suficientemente para contenerme.

Pareciera que la naturaleza ha sido nuestro cómplice. Todo nos ha llevado a lo inevitable.

Mi imperactivo deseo de desnudarme. El mar brillante con la luna llena. Las olas muriendo con sonido de silencio sobre la playa, ribeteada por la luna.

No, no vasto el enlace de nuestros pies desnudos, no fue másque un preámbulo, un prólogo.

No habiéndome enseñado nadie ya lo sabía. Actuamos sin maldad al querer alcanzar la eternidad pero... después el mar, la noche, la continuidad indiferente de las vidas y de las cosas; todo era como una gran tristeza que nos acusaba de una culpabilidad producto de un segundo.

No era más que una ley de gravedad. Cuando más alto se sube, más bajo se cae.

Lo que más me entristeció fue ver toda su fortaleza, toda su virilidad que yacía sollosante sobre la arena. Su arrepentimiento se asemejaba a un dolor físico.

Mi piedad sólo podía comparase en tamaño con mi amor. Se ha golpeado la cabeza con las manos, y al reprocharse él me ha reprochado a mí. Yo que estaba supuesta a detenerlo... yo que le necesitaba tanto que no podía con mi propio corazón.

He estado siempre sola. Nací sola y es hasta hoy que conocí la compañía.

***

Y ahora que no podemos borrar en nuestras mentes, como el mar borra con una sola ola todo lo que se ama sobre la arena; he llorado toda la noche. No puedo como un ser normal asumir la responsabilidad, no, no puedo. Debo fingir ahora que estoy loca, fingir todo lo contrario. Me aterro ante una decisión, quiero regresar a la jaula segura de mi locura.

Quiere venir a hablar con mis padres... no se trata de un juego. Tengo que escoger. Ante mi hay una vida seria, responsable. El no experimentaba en su ser, jugaba en serio. O una vida irresponsable, despreocupada, abandonada y obscura. No sé, a cual estoy capacitada para enfrentarme.

¿Cómo tranquilizarme? ¿A quién contarle mí angustia? Ya los tranquilizantes químicos no me sirven. Si hoy cayo quizás no vuelva a tener un plazo, me trastornaría para siempre.

El doctor ha acudido ami urgente llamado. Me escribe diariouna carta. Él otra vez. Un día me sujeto en mi loco e infantil terror; hoy acude y me ayuda. Se hace responsable. No es más que terror a la cordura, no me sujeta, me suelta.

Según él debo arriesgarme en sus cartas me explica que hoy nada me amenaza, que debo comprender y sugestionarme con la verdad, no con la ficción.

Todas mis angustias de mi adolescencia no fueron más que un producto de mis alucinaciones y delirios de la niñez debo saber que si toda la verdad se hubiera sabido a tiempo, me pudieron haber curado en unos pocos meses. O si a tiempo me hubieratratado, no mi cuerpo, sino mi psiquis.

Debo sobreponerme comprender que todo era una mentira, pesadilla producto de mis delirios infantiles y de la riqueza imaginativa.

El motivo según ellos está claro. Conociendo la verdad, no puedo temer lo que yo sé, nunca ha existido. Mis hijos no pueden heredar tan fácilmente mis cualidades imaginativas. Conociéndome yo, puedo a tiempo salvarlos, si les notara alguna inclinación deficiente.

Me pide en sus cartas que con todas las fuerzas de mi voluntad coopere. Si hoy no logro vencerme estoy perdida para siempre.

Con este fracaso voluntario, ellos ya no podrían ayudarme, y perdería cualquier otra oportunidad de liberarme a mí misma.

No debo pensar jamás en volver a la clínica. No puedo volver puesto que estoy curada por completo. Me suplica que deje de pensar en mí, que de ahora en adelante me entregue a los demás. Que viva una nueva etapa, no sola, sino en compañía.

Ante mí se extiende un mar profundo y tempestuoso. El doctor me suplica, que me esfuerce a echarme a nado, que no me detenga, que no vuelva a ver atrás; aunque me sienta exhausta, aunque me sienta morir. Haré lo que se me pide, aunque naufrague.

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ROSARIO AGUILAR

(León, 1938). Es tal vez la narradora más persistente de la literatura nicaragüense. Debutó en los aloe 60 y desde entonces ha publicado 10 títulos. Trabaja conforme a su ritmo interior, sin estar sujeta a compromisos con casas editoriales. Suele permanecer un tanto apartada de los círculos literarios, pero tampoco los rehuye. En su trato personal, ella es sosegada, afable, candorosa, y su cálida serenidad contrasta con los destinos despeñados y estremecedores de sus protagonistas.

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